- FRASI FAMOSE -

Ho stilato una lista di frasi famose, divertenti o per lo meno significative. Alcune mettono il sorriso, altre sono straordinariamente ciniche.

La banca ha fiducia in te, però ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella!
Vedere tutto, nascondere molto, correggere poco!
So che la poesia è indispensabile, ma non saprei dire per cosa!
Se lungo il cammino vuoi trovare amicizia, dolcezza e poesia, portale con te!
Bisogna lasciare il passo alle nuove generazioni: anche perchè se non glielo lasci se lo prendono comunque!
Seguite l'esempio dei migliori, di coloro che abbandonano tutto per costruire un mondo migliore!
Un albero che cade fa più rumore di una foresta che cresce!
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa!
Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza!
L'immaginazione esagera, la ragione minimizza, il buon senso modera!
Avevo il peggior metodo di studio, i voti più bassi! Fino a che non mi sono accorto del mio errore! Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero!
Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95!
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì!
La vita è come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo!
La parola comunica il pensiero, il tono le emozioni!
Ognuno di noi perdona in proporzione alla sua capacità di amare!
La terra appartiene ai suoi proprietari, ma il paesaggio appartiene a chi sa apprezzarlo!
La vera ignoranza non è l'assenza di conoscenza, ma il suo rifiuto!
Ciò che abbiamo in comune è che siamo tutti uno diverso dall'altro!
I libri hanno un proprio orgoglio: quando si prestano non ritornano più!
Morire è tremendo, ma l'idea di dover morire senza aver vissuto è insopportabile!
Non urlate per chiedere aiuto di notte! Potreste svegliare i vicini!
Gli altri non ti lasceranno mai vivere come vuoi tu, ma se sei determinato e forte, almeno non vivrai mai come vorrebbero loro!
Personalmente sono sempre pronto ad imparare, anche se non sempre mi piace che mi diano lezioni!
Legge dei compagni di letto: chi russa si addormenta per primo!
Primo postulato di Pardo: le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare!
Legge di Gumperson: la probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità!
Legge di Boob: si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca!
Legge sulla gravità selettiva: un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile!
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Perchè "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati sull'ipotenusa?
E' meglio tacere e sembrare stupidi, che parlare e togliere il dubbio a tutti!
Chi dice donna ... dice danno ... ma allora ... le donne ... la danno?
La teoria è quando si sa tutto e niente funziona! La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché! In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica: non c'è niente che funziona ... e nessuno sa il perché!
Il segreto più difficile da mantenere è l'opinione che abbiamo di noi stessi!
Mia moglie è una persona veramente immatura! L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
Il deserto del Sahara è in Africa! Su questo non ci piove!
Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole!
Una bugia fa in tempo a viaggiare per mezzo mondo mentre la verità si sta ancora mettendo le scarpe!
I miei litigavano così tanto che fino all'età di 5 anni credevo di chiamarmi "tuo figlio"!
Non mi fido di una cosa che sanguina per 5 giorni e poi non muore!
Un orso polare è un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!
Credo sia meglio stare antipatici per quello che si è, che stare simpatici per quello che non si è!
Su questo sentiero tra la Val Cellina e Val del Piave passarono, prima dell'onda, secoli di vita!
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 3 morti!
Ci sono 2 mele sul tavolo: una marcia e l'altra cammina!
Anche Michelangelo faceva le sue cappelle!
La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli!
Il modo migliore per far girare la testa ad una donna è dirle che ha un bel profilo!
Tra il dire e il fare c'è di mezzo la voglia!
L'ottimista è un uomo che, senza un Euro in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata!
Se pensi che a nessuno al mondo importi che sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina!
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso! O almeno così scrive nel suo diario!
Mia suocera parla così tanto che d'estate le si abbronza anche la lingua!
I tacchi alti sono stati inventati da una donna che veniva sempre baciata sulla fronte!
Ci sono due cosa infinite, l'universo e la stupidità umana, ma non sono sicuro della prima!
Il reggiseno è un grande strumento di democrazia: divide la destra dalla sinistra, sostiene le masse e attira i popoli!
Errare è umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password di root!
Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'ingegnere con il cemento, l'avvocato con le parole, il medico con la terra!
Dio creò la donna per seconda perchè non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno a dare disposizioni!
C'è solo una cosa al mondo peggiore di avere persone che ti parlano alle spalle: non avere persone che ti parlano alle spalle!
TCP/IP Urrà come disse il tecnico informatico dopo aver ripristinato la connessione di rete!
Ho iniziato una dieta, ho smesso di bere e di mangiare, e in quattordici giorni ho perso esattamente due settimane!
Non si dicono mai tante bugie quante se ne dicono prima delle elezioni, durante una guerra e dopo la caccia!
A proposito di politica ... ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
La ricchezza dei poveri è rappresentata dai loro figli, quella dei ricchi dai loro genitori!
Siamo tutti fratelli, ma è difficile stabilire chi più Caino e chi Abele!
Esperienza è il nome che tutti danno ai propri errori!
La vita è meravigliosa, senza di lei sarei morto!
Eppure aveva la coscienza pulita! Mai usata!
Adoro i partiti politici: sono gli unici luoghi rimasti dove la gente non parla di politica!
Non è la fame, ma è l'ignoranza che uccide!
Ho cominciato a fumare per dimostrare di essere adulto ed ho smesso sempre per lo stesso motivo!
Il 90% dei problemi di un PC si trova tra la tastiera e la sedia!
Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette!
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino! Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza!
Uomo lancia bomba a mano, cane gliela riporta!
Se un vegetariano gioca a scacchi, può mangiare il cavallo?
Operaio perde braccio destro: magistratura indaga sul sinistro!
"Lasciatemi riflettere", come disse lo specchio!
L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà!
Anche Bossi ha del sangue meridionale ... nel parabrezza della macchina!
La vertigine non è paura di cadere, ma voglia di volare!
Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato: il gallo
Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te!
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi!
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni"!
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più!
Mamma a Natale ha fatto il tacchino. Una pessima imitazione!
Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa!
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato!
Nomi fuorvianti: perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
Trovato cinese morto: è giallo!
Odiava così tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al giorno!
Stamane da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia!
Il lavoro nobilita l'uomo ma è anche il rifugio di chi non ha nient'altro di meglio da fare!