- FRASI FAMOSE -
Ho stilato una lista di frasi famose, divertenti o per lo meno significative. Alcune mettono il sorriso, altre sono straordinariamente ciniche.- La banca ha fiducia in te, però ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella!
- Vedere tutto, nascondere molto, correggere poco!
- So che la poesia è indispensabile, ma non saprei dire per cosa!
- Se lungo il cammino vuoi trovare amicizia, dolcezza e poesia, portale con te!
- Bisogna lasciare il passo alle nuove generazioni: anche perchè se non glielo lasci se lo prendono comunque!
- Seguite l'esempio dei migliori, di coloro che abbandonano tutto per costruire un mondo migliore!
- Un albero che cade fa più rumore di una foresta che cresce!
- Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa!
- Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza!
- L'immaginazione esagera, la ragione minimizza, il buon senso modera!
- Avevo il peggior metodo di studio, i voti più bassi! Fino a che non mi sono accorto del mio errore! Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero!
- Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95!
- Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì!
- La vita è come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo!
- La parola comunica il pensiero, il tono le emozioni!
- Ognuno di noi perdona in proporzione alla sua capacità di amare!
- La terra appartiene ai suoi proprietari, ma il paesaggio appartiene a chi sa apprezzarlo!
- La vera ignoranza non è l'assenza di conoscenza, ma il suo rifiuto!
- Ciò che abbiamo in comune è che siamo tutti uno diverso dall'altro!
- I libri hanno un proprio orgoglio: quando si prestano non ritornano più!
- Morire è tremendo, ma l'idea di dover morire senza aver vissuto è insopportabile!
- Non urlate per chiedere aiuto di notte! Potreste svegliare i vicini!
- Gli altri non ti lasceranno mai vivere come vuoi tu, ma se sei determinato e forte, almeno non vivrai mai come vorrebbero loro!
- Personalmente sono sempre pronto ad imparare, anche se non sempre mi piace che mi diano lezioni!
- Legge dei compagni di letto: chi russa si addormenta per primo!
- Primo postulato di Pardo: le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare!
- Legge di Gumperson: la probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità!
- Legge di Boob: si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca!
- Legge sulla gravità selettiva: un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile!
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
- Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
- Perchè "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati sull'ipotenusa?
- E' meglio tacere e sembrare stupidi, che parlare e togliere il dubbio a tutti!
- Chi dice donna ... dice danno ... ma allora ... le donne ... la danno?
- La teoria è quando si sa tutto e niente funziona! La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché! In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica: non c'è niente che funziona ... e nessuno sa il perché!
- Il segreto più difficile da mantenere è l'opinione che abbiamo di noi stessi!
- Mia moglie è una persona veramente immatura! L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
- Il deserto del Sahara è in Africa! Su questo non ci piove!
- Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole!
- Una bugia fa in tempo a viaggiare per mezzo mondo mentre la verità si sta ancora mettendo le scarpe!
- I miei litigavano così tanto che fino all'età di 5 anni credevo di chiamarmi "tuo figlio"!
- Non mi fido di una cosa che sanguina per 5 giorni e poi non muore!
- Un orso polare è un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!
- Credo sia meglio stare antipatici per quello che si è, che stare simpatici per quello che non si è!
- Su questo sentiero tra la Val Cellina e Val del Piave passarono, prima dell'onda, secoli di vita!
- Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 3 morti!
- Ci sono 2 mele sul tavolo: una marcia e l'altra cammina!
- Anche Michelangelo faceva le sue cappelle!
- La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli!
- Il modo migliore per far girare la testa ad una donna è dirle che ha un bel profilo!
- Tra il dire e il fare c'è di mezzo la voglia!
- L'ottimista è un uomo che, senza un Euro in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata!
- Se pensi che a nessuno al mondo importi che sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina!
- Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso! O almeno così scrive nel suo diario!
- Mia suocera parla così tanto che d'estate le si abbronza anche la lingua!
- I tacchi alti sono stati inventati da una donna che veniva sempre baciata sulla fronte!
- Ci sono due cosa infinite, l'universo e la stupidità umana, ma non sono sicuro della prima!
- Il reggiseno è un grande strumento di democrazia: divide la destra dalla sinistra, sostiene le masse e attira i popoli!
- Errare è umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password di root!
- Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'ingegnere con il cemento, l'avvocato con le parole, il medico con la terra!
- Dio creò la donna per seconda perchè non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno a dare disposizioni!
- C'è solo una cosa al mondo peggiore di avere persone che ti parlano alle spalle: non avere persone che ti parlano alle spalle!
- TCP/IP Urrà come disse il tecnico informatico dopo aver ripristinato la connessione di rete!
- Ho iniziato una dieta, ho smesso di bere e di mangiare, e in quattordici giorni ho perso esattamente due settimane!
- Non si dicono mai tante bugie quante se ne dicono prima delle elezioni, durante una guerra e dopo la caccia!
- A proposito di politica ... ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
- La ricchezza dei poveri è rappresentata dai loro figli, quella dei ricchi dai loro genitori!
- Siamo tutti fratelli, ma è difficile stabilire chi più Caino e chi Abele!
- Esperienza è il nome che tutti danno ai propri errori!
- La vita è meravigliosa, senza di lei sarei morto!
- Eppure aveva la coscienza pulita! Mai usata!
- Adoro i partiti politici: sono gli unici luoghi rimasti dove la gente non parla di politica!
- Non è la fame, ma è l'ignoranza che uccide!
- Ho cominciato a fumare per dimostrare di essere adulto ed ho smesso sempre per lo stesso motivo!
- Il 90% dei problemi di un PC si trova tra la tastiera e la sedia!
- Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette!
- Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino! Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza!
- Uomo lancia bomba a mano, cane gliela riporta!
- Se un vegetariano gioca a scacchi, può mangiare il cavallo?
- Operaio perde braccio destro: magistratura indaga sul sinistro!
- "Lasciatemi riflettere", come disse lo specchio!
- L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà!
- Anche Bossi ha del sangue meridionale ... nel parabrezza della macchina!
- La vertigine non è paura di cadere, ma voglia di volare!
- Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato: il gallo
- Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te!
- Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi!
- Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni"!
- I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più!
- Mamma a Natale ha fatto il tacchino. Una pessima imitazione!
- Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa!
- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
- Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato!
- Nomi fuorvianti: perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
- Trovato cinese morto: è giallo!
- Odiava così tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al giorno!
- Stamane da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia!
- Il lavoro nobilita l'uomo ma è anche il rifugio di chi non ha nient'altro di meglio da fare!